《为什么我没有自杀》

为什么我没有

        自杀？

阿伯章  著

人，一旦走到人生墙角时
是否就会选择放弃（自寻短剑）
这是一篇用最真情流入的故事来改编的
一个关于友情，以及生与死的故事

所以如有相同之处

纯属巧合

献给我最爱的读者
人为什么会有勇气自杀？
自卑心过重？还是已经陷得太深？
宁愿放弃所拥有一切，走上末路
让亲人懊悔一辈子
成为一辈子都无法放下的痛
我也是一个曾经在死亡边缘的人
也许我所经历的不是最糟糕
无论如何
希望看完这个作品的你们
有所激发你们活下去的精神
如果觉得这是好作品的话
不妨多多介绍给你身边的人

作者阿伯章  感恩合十

我最期待的年终学校假期终于来临了，因为可以让自己休息。休息后，又是一个全新的自己，迎接更多未知数的挑战，但是正在度过着第一天假期的我，又有另一个想法了，毕竟人类是很容易起矛盾的动物。对我来说，假期都是无聊的，因为我都是会呆在家里，什么地方都不想去，而在家的一些活动，只观看电视节目、玩电脑游戏和收听电台节目。有时，面对这三位“保姆”久了，也会感到厌倦了。看来我又要度过一个无聊的假期了。如果没有假期的话，我的生活就会很充实，因为我总是在放学后，就做功课。由于功课量算多的关系，我一般上都是到了晚上才完成我的功课，所以通常都不会有任何空闲的时间做一些无聊的事：发呆、发白日梦、回想以前的事情，以及幻想。因此，有时候我宁愿让自己忙碌，也不让自己的脑袋放空，因为我算是一个悲观的人，难免会在发呆时钻牛角尖。久而久之，心灵已经在不知觉中，已经沉到了一个足以让人窒息的大洋最深处。只要思绪已经沉到了在那个黑暗冰冷的世界，就再也没有人能够把我抽离那个只适合我一个人生存地方，因为再也融不入其他人。这是因为除了有很多面墙之余，同时还有很多无法让人轻易打开的心锁。

忍受不了闲着无所事事的我，看着因两个星期的期末考试，而完全没有收拾的书桌。脑子里突然蒙起了一个主意，就收拾我已经所谓的“上百年”都没有收拾过的书桌来打发我的空闲时间吧！毕竟我的书桌比较整齐后，心情自然会好一些，因为正所谓心情好，运气自然地就会好。而且收拾好我的书桌后，就能在我的假期计划中，删除一个应该在假期结束前该完成的事。

于是，我就开始收拾我的书桌了。我意识到原来很多我已经认定为遗失的美好，原来都在我凌乱的书桌上的书堆里。一个让我觉得非常值得高兴的是我找到书签。那个书签是我的中学朋友送给我的。书签上写着：与其常说我不会，不如大胆地尝试，也许会有意想不到的成果。拿着那个精致的书签，不禁让我想起他，以及我们在四年前生活在一起的点点滴滴。

戴着一幅近视度的眼镜，再加上脸上长有暗疮的他，就是我的朋友。他也是我在中学时期的唯一认定的朋友，因为他是我在中学时期的唯一知心朋友。他的名字是陈多尼。我们时常都有聊不完的话题，毕竟我们有很多共同的爱好。我很感激他，因为发自他最真诚的心，给我的封闭世界终于得到了一些温暖的光芒，同时也把我带领出了轻生的阴影。虽然我们的友谊只是短短的一年，与我另外前后结交的两个朋友的两年友谊相比起来，确实是短暂许多，但是至到现在我依然非常深刻的记得，就像刚发生一样。可是，我们之间的友情不是我一升上中学，就是已经开始了。

自从我升上中学后，我依然保持我念小学的态度，那种不善于交友，但是更害怕跟任何人做朋友，因为我算是“多愁善感”的人。只怕一付出感情，就会陷得无法自拔。我完全无法接受人生中的分离，因为我会害怕孤独而不舍，而掉眼泪。尤其是在团聚散会后，又只剩我一个人的寂寞感受。那种空虚是难以用文字来形容的，尤其我是没有兄弟姐妹的独生子。只是偶尔拥有在百忙中抽空陪伴我的父母之外，就没有其他陪伴我了。因此，空虚是我在人生中缺少不了的东西，寂寞是我童年时期的唯一同伴，但是直到升上中学，我终于有了第一位朋友。这算是我的首次突破。我到现在还记得我们的初次见面的情况，但是他已经忘了，所以小气的我就跟他绝交。跟他绝交其实还有一个原因，那就是在机缘巧合的情况下，我们都被给予当班长一职，但是我算是对这方面没有经验的关系，所以我常常都会不知道要做些什么。因此，在我的任期四个月，就正式被替代了。我也因自己内心的自卑，就跟他划清楚汉界线，再也不想跟他来往了。

他的名字是沙纽古玛（Syanil Kumar）。他是一个很肥胖、乐观，且戴着一幅散光眼镜的印度人，但是却能说一口流利的华语。经过我了解后，原来他是念华小的，所以如果不看他的长相的话，还以为是华人呢！因为他身上没有所谓的“印度味”。当时的他却用英文来问我：“我们可以做朋友吗？”

一向内向的我，考虑片刻后，就马上回复：“可以”。

我想他用英文问我这个问题是因为我的长得有点像马来人，但是一开口，就马上知道是华人。虽然我的肤色、长相确实有点像马来人，但是由于我念华小，所以马来文比其他的马来人来比较的话，就显得很差。除此之外，一般上马来人会称华人口中的马来西亚国语为马来文。而且，我也对马来人的宗教信仰一窍不通。

由于沙纽算是我的第一份友情，所以很快的，我们的关系就发展到好朋友的地步。那时的我开始觉得有个友族朋友也不错，毕竟能在适应国中生活中，就比较容易多了。因此，能够看到他，我就非常快乐，毕竟我们不是同班同学，所以相处的时间也不长。我们只是会在一个星期，才有那么短短的一个小时四十五分的华文班时，才是同学。（这是因为我念的那所国中的华人人数较少，所以是四班和拼成一般华文班）

大约在四个月后，我开始意识到他是一个善于交友的人，可说是他的整班同学都是他的朋友。也许我是独生子的关系，我会比较在乎我在别人的心目中占有一定的地位。我把他当成唯一，他却把我当成垃圾。他只会在没有其他人陪伴他时，才会跟我聊天。他这种把我推开把我一人留下的态度，实在让我无法忍受。虽然我每一次跟我的妈妈提起要跟他了断时，她总是说：“你都跟他交友那么久了。一切都是那么难得，不要为了小事，而放弃你们之前的友谊。再说，如果你跟他一刀两断的话，他的朋友也许也会排斥你。到时候，你又是孤零零的一个人了。”无论如何，我和他的友情就在我们认识两年后正式消失了，我们就成了最熟悉的陌生人。我对他再也没有一丝一毫的友好关系了。

开始时，我还以为我需要千言万语来跟他绝交。可是，当我下定决心，选择对他冷漠。每次看到他时，主动躲避他。在早期的时候，心里还有莫名一丝丝的不舍和痛苦。这可以证明我对他还是有感觉，如果他要拯救我们之前的友情，也许还来得及，毕竟我还没有彻底的下定决心，因此还会动摇，但是久而久之，心中的痛已经不再影响我了，也许是所谓的时间能冲淡一切吧！我已经对这种痛的感觉已经彻底地感到麻木了。自从我开始主动躲避他后，也许是他也明白我已经讨厌他了，还是他太多朋友了，少一个朋友又怎样？所以根本就不珍惜我们之前的友情？我的世界就从此没有他的身影了。

再加上，不久有一天老师因有事，而比较迟到课室，那时的课室简直是吵到比市场更恐怖，因为那时在班上唯一的班长和数位巡察员根本掌管不了班上的几只调皮捣蛋“小猴子”们。

当班长的救星：老师一进班时（我会这么形容他，是因为很多学生，包括校内的坏学生，因为他是学生训导主任），当时的他，非常生气地质问正班长：“谁在班上大吵大闹？”

开始时，我有点洋洋得意，因为一向来在班上都很宁静的我不会被拖累，但是这一次，犹豫片刻的她在回应那位老师的答案时，却让我的玻璃心，一颗只能接受太大打击的弱小心灵。因此，这一次的打击，让我看似坚强，但是却不堪一击的心当场就变成满地碎片了，而且碎到不能再碎了，因为她用绝望的语气回答：“全部。”我承认我确实在班上有说话，但是我一点都不认为我有份制造班上的“急性噪音”。当时的我，马上觉得我要死了，我的魂魄和肉体有种就要分开的感觉。可是，却所谓的时机未到，而无法彻底分开的煎熬。除此之外，如果不深呼吸的话，我已经感觉不了我的呼吸了。我的心也早已粉碎，因此已经没有“心”了。不过，幸好那一节的下课钟声响起，所以那位老师的上课时间也告于一个段落，因此我们只是被那位老师训了几句而已。

大约一个小时后，我重新感觉到我的心“回来”了。由于原来的心已经彻底粉碎，我的心已经变成灰色了。我开始心灰意冷了。我开始对人类蒙起一种讨厌、妒嫉。因此，我开始走最少人走的路径，或者俗称的逆向思考。

在没有朋友的黑暗时期，我变成了一位极度负面的思想家。我常常钻牛角尖，结果也得到了一些想法。人类是自私，所以需要他们帮忙的时候，不要对任何人抱着太大的希望，更不要相信这世界上有永恒这两个字的存在，所以有时我会鄙视那些写Friends forever的人。对我来说，友谊就像鸡蛋一样容易变质的。（一般上煮熟了的鸡蛋一天后，就发臭了），友谊可以只因为一些小事，就变质了，也许人是善变的动物吧！因此，很多上一秒还是属于你的东西，下一秒已经不属于你的了。在这世上，即使是朋友都会因想法上有冲突而闹翻，或者毕业后，各自继续追求不一样的人生目标而分离，所以好朋友到了最后，也只不过是生命中的过客。人只可以适度帮忙别人，因为他们会得寸进尺，所以绝对不可心软，因为有第一次，就有第二次。有了第二次，就会持续地利用你直到你没有利用价值为止，才舍得远离你了。在那个时候，还甚至可能会在那个时候落井下石。有的人类会为了成功而不择手段，人是贪生怕死的动物。他们是完全不敢面对死亡的胆小动物，所以才需要宗教给予他们“定心丸”，但是对我来说，人死了，一切就到了终点，反正一切都是有始有终，有什么值得害怕的。我同意这句话：死不可怕，孤单才可怕。我相信人死了，就死了，不用管那么多了。无论魂魄去到天堂，还是地狱，又有关我什么事？人是虚伪的动物，因为有些人类只会虚情假意地对你好，或者在别人的面前只给别人留下好人的印象，他们也会隐藏最真实的自己、最真实的感受，却喜欢在别人背后流传很多绯闻，或者更可恶的，流传没有根据的“非闻”。所以我多年来的结论有两个。其中一个是唯一不会伤害自己的人是自己，而另外一个是世界上没有好人，只有对你好的人。我非常憎恨人类这种没良心的动物，因为我已经看到人类最丑陋的一面了。有时，我宁可要放弃一段悲伤的回忆，但是有时记忆就是那么荒谬的东西。你越想忘记，就越是记得，所以有时我真的想用死来解决一切，但是我又不能，因为我是家里的唯一希望，我绝对不能让我的父母白发人送黑发人，虽然有时真的很想用死来回报他们那么的苛刻要求。我想让他们知道是因为他们的苛刻要求，导致他们的孩子受不了繁重的压力，而自杀，而且死了，差劲的我就可以带着那么悲惨的记忆一起离开这个世界，不必看到一切不美好的事物了，更不用接受人世间的所有我已经看到的所有丑陋的现实，而且我的目标不定，因为兴趣很多。喜欢旅游、演戏、模仿、写作、唱歌、跳舞、拍照、玩电脑游戏、观看舞台剧收听电台节目、观看电视节目、绘画、思考、阅读等，但是却没有一个是比较可以拿出来比较的，永远觉得自己是多出来的人。说到才能、特征，或者是，我可说是完全没有。

可是，自杀，或者慢性自杀有太多钟方法了，包括熬夜、吸废气、吊颈自杀、不吃不喝、跳楼、割脉、输入不符合自己的血型、一次过服下大量的安眠药、喝下橡胶汁、喝下化学物质，如肥皂水、农药或者醋等。我一时也想不到要怎么自杀？但是很肯定的，我绝对不会选择一种超级浪费钱的方式来缩短自己的寿命，那就是吸烟、吸毒的方式了。

我的异常性格被注意力强的陈多尼发现了。乐于助人的他，出自于关心的心态来关心地问我：“你最近怎么啦！怎么时常一个人？”这个问题就在我一个在钻牛角尖的时候出现。已早已对人类生恨的我，马上就以敷衍他的方式来拒绝他的关心，然后就迅速地离开了。

后来，有一天，当我在忙着做功课的时候，他就悄悄地把一本书放在我的桌上，就走了。看了书名：《为什么我没有自杀？》。当时的我，也感到很好奇为什么他怎么能够看穿我的内心世界。不过，更想把那本书推回给他。可是，他早已走到很远了，也只好收下，并阅读这本书了。这本书是记载着一些人曾经有一段悲惨经历，但是他们还是有勇气活下来，甚至有些人的经历是比我更悲惨的。于是，好胜、好强的我，就觉得我应该抛掉我自杀的念头，放下那段悲伤的回忆，勇敢地活下去，因为坚持活下去的人，就是赢家的第一步了。

除此之外，他也有给我心灵上的辅导，所以有时候，他就是我的“垃圾筒”。那些不顺心的事情，我会告诉他。不过，当然也不会忘了与他分享令我感到非常快乐的事情，正所谓快乐没有人分享就只剩一半。有时，也少不了会问他关于功课上的问题。不过，更大的原因应该是他的那句话吧！在我看完《为什么我没有自杀？》后，他曾经对我说：“以后就不要转牛角尖了，有什么不如意的事情，你直接可以告诉我。不过，快乐的事情也不要忘了告诉我哦！我愿意当你的聆听者。”但是，有时我也是有点不好意思，因为我觉得常常都打扰他，毕竟他也蛮忙的，由其他是品学兼优的好学生。除了要搞好功课，还有照顾弟妹、帮忙父母、听我废话连篇，偶尔还有去慈济当志工来帮助有自杀倾向的人。我又重新获得因拥有知心朋友的那份快乐。他偶尔会约我一起去帮助那些有需要帮助的人，但是更多时候是我主动问他：“我们几时去付出？”那时的我，才发现我是多么幸福，所以我更需要凭着我的力量帮助更多的人，虽然我一个人的力量有限。而且，我在那儿开始找到我的归属感，让我觉得比较踏实。那里是我重生的地方，一个让我重新起航的地方。毕竟人没有十分完美的。每个人都是需要别人的包容。因此，我不应该因一些芝麻绿豆的事情，而自卑、自责，最后选择放弃一切。那时的我，开始相信另一句话了：有些事情只要有倾诉对象，他们就会开导你，让你知道其实一切都没有你想象中那么坏。

我记得有一次，我们真的吵得很凶，因为自卑心重的我，在一次失败中，又要放弃活下去的精神了。在我倾诉完毕的时候，他马上杀出一句话，你还没尽全力，怎么能放弃？心碎了又怎样？这不是选择轻生的理由。当他说这句话的时候，就好像打了我一记耳光。顿时，我就从梦中惊醒，意识到我不可以那么轻易放弃。他还说，我们之间的约定、承诺又算是什么？我不允许你这样就放弃。只要坚持活下去，就是赢家。如果没有人陪你走下去，就让我陪你走下去好了。就在这个时候，在我眼眶中打转好久好久的眼泪马上像瀑布稀里哗啦般流出。我不由自主地抱住了他痛苦。我哭了许久，把所有的委屈都哭出来了。

已经陷入友情河流，并无法自拔的我开始觉得我们之间的友谊会长期保温、永远不变，终于可以成为完美的句点。可是，曲会终，人会散。这种情景又再次发生在我很戏剧性的人生。我们成了好朋友一年后，在分离前在一起的两颗心开始分东西了。他因收到在森美兰州的某间中学的邀请，而转校了。虽然在他的同学口中得知，在他前往森美兰的前一天有举行欢送会，但是我没有出席，因为我不会让他看见因他的离开，而情绪失控的我，一定会让他放不下脆弱的我。可是，我只希望他看见我的微笑、我的乐观。虽然到现在我依然有点狠他的不告而别，或许生活在一起久了，他知道我就是那种无法接受分离的人。

虽然在短时间内就把他忘掉，真是一切都不容易，毕竟我们之前有一段深深的友情，或许我需要更多的时间来冲淡一切，但是我更希望这世界上有一种东西叫绝情丹。吃下了，就不会觉得痛了。

两年后，我也可说是忘了这个人，因为痛楚终于减轻了，但是他现在只是活在我的回忆里。他的笑，我只是隐隐约约的印象了。因此，我也同意许友彬在《记忆天使》的这一句话：记忆是天使赐给人最珍贵的礼物。

“不管晴天雨天还是多云，走到哪里都有我的声音……”我的思绪就这样地被我的手机铃声打断，就马上回到现实了。看着手机中的时间，我才发现我又把一个小时花在回想过去，而拨电话来的是我的另一位中学同学。可悲的他，时常被很忙的我推辞一次又一次，但是他还是不放弃地邀约我。我想，既然现在也已经是假期了，就在我被遗忘之前赴约吧！因此，就答应了他的邀约，与一班中学同学一起谈笑风声。

到了现在，虽然我走出了自杀的阴影，但是我觉得还是无法走出一个困境。那个困境只是在得到别人的评价的时候。不知什么回事最近，我却很想知道别人的看法，也许是因为我想知道我还有什么不足的地方。在那些不足的地方学习。不过，有时我又会这么想：为什么我就不能放下我的过去？为什么还是要还活在那悲惨的过去？为什么就是走不出那个困境？当别人被称赞时，而自己没有被称赞的话，就会妒嫉、觉得没有存在感，但是当我被称赞时，我总是会怀疑对方所说的话，我是否真的有你口中说得那么好吗？至于听到批评的时候，就会觉得对方的话头头是道，但是值得高兴的是我从中体会到坚持的重要，尤其我是自卑心过重的人，总是会觉得自己什么都做不好，不管我怎么再努力，总是还会有不足的地方。不过，如果就在中途放弃了，不就等于前功尽弃了。我也领悟到了有承担，才有成长。

（完）